Vida de Louise Hay:
·        Nació en L.A. en 1927 y 18 meses después sus padres se divorciaron
·        A los 5 años fue violada por un vecino
·        Hasta los 15 su padrastro abusó de ella sexualmente
·        A esa edad se fue de casa y empezó a trabajar de camarera
·        A los 16 tiene una hija que tiene que dar en adopción
·        Se va a Chicago y trabaja de lo que puede
·        Tras unos años va a N.Y. donde logra ser modelo
·        Conoce a un inglés con el que se casa y que tras 14 años la deja por otra mujer
·        Para salir de este difícil momento empieza prácticas espirituales como meditación trascendental y reuniones en la Iglesia de la Ciencia Religiosa.
·        Oradora en la iglesia y consejera empezó a estudiar las causas metafísicas de la enfermedad
·        Le diagnostican cáncer lo cual superó mediante un cambio radical en la dieta y técnicas mentales
·        Vuelve a L.A. y se reúne con su madre antes de su muerte
·        A los 70 decidió cuidarse y se fue a su casa de San Diego donde se dedica a cuidar de su jardín

Todas estas experiencias han llevado a Hay a escribir varios libros entre los que se encuentra "Usted puede sanar su vida" cuyas ideas principales son:

• "Amarse es la base de toda curación" ya que "lo que pensamos de nosotros mismos, su vuelve verdad para nosotros" (relación mente-cuerpo).
  
• Perdonar es clave en el proceso de curación porque perdonar es dejar en libertad, no seguir aferrado a algo que no nos proporciona nada positivo en nuestras vidas.
  
• La enfermedad es el producto de estados de la mente. "La incapacidad de perdonar es la raíz de toda enfermedad".
  
• Liberarnos de esquemas mentales inculcados desde la infancia y que nos han conducido a la situación actual. El problema rara vez es el problema real. Las cosas superficiales que no nos gustan de nosotros mismos enmascaran una creencia más profunda de que "no somos suficientemente buenos".
  
• Importancia de las afirmaciones en el proceso de curación. Tienen que ser positivas y en presente como por ejemplo "soy capaz de hacer esto" o "estoy totalmente sano"...
  
• La prosperidad no está relacionado realmente con algo material sino que "el agradecimiento hacia lo que realmente tienes hace lo que tienes más abundante".
  
• La seguridad no te la da el trabajo, el dinero, la familia sino que "tu seguridad es tu habilidad para conectar con el poder cósmico que crea todas las cosas".
  

Por último comentar que lo que diferencia a Hay de otras personas con la misma historia es que Hay insistió en que el dolor y los reveses de la vida no la definieran como persona, sino que usó esto para salir de "múltiples agujeros negros psicológicos".

Resumen: Seguramente el libro más famoso y más leído de autoayuda. El mensaje de Louise Hay es muy sencillo y básicamente se puede formular en pocas palabras. Para ello lo importante es que lleguemos a comprender que lo que pensamos de nosotros mismos puede llegar a ser verdad para nosotros, que todos somos responsables en un cien por cien de todo lo que nos sucede en la vida, lo mejor y lo peor. Porque cada cosa que pensamos está creando nuestro futuro, es decir, cada uno de nosotros crea sus experiencias con lo que piensa y siente. Y esto nos abre enormes posibilidades de cambio porque en nuestras mentes los únicos que pensamos somos nosotros.  Cuando creamos paz, armonía y equilibrio en nuestras mentes, los encontramos en nuestras vidas.
A partir de estos principios, Louise Hay nos sugiere una forma de vivir que tendrá como resultado una mayor autoestima, una convivencia en paz con nosotros mismos y los demás y la posibilidad de conseguir lo que queremos para nuestras vidas

Somos responsables en un ciento por ciento de todas nuestras experiencias.
Todo lo que pensamos va creando nuestro futuro.
El momento del poder es siempre el presente.
Todos sufrimos de odio hacia nosotros mismos y de culpa.
En nuestros peores momentos, pensamos: «Yo no sirvo...».
No es más que una idea, y una idea se puede cambiar.
El resentimiento, la crítica y la culpa son las reacciones más dañinas.
Liberar el resentimiento llega incluso a disolver al cáncer.
Cuando nos amamos realmente a nosotros mismos, todo nos funciona en la vida.
Debemos dejar en paz el pasado y perdonar a todos.
Debemos estar dispuestos a empezar a amarnos.
Aprobarse y aceptarse a sí mismo en el ahora es la clave para hacer cambios positivos.
Somos nosotros los creadores de todo lo que llamamos «enfermedad» en nuestro cuerpo.

Lo que es el matrimonio según el diccionario

El matrimonio es una institución a través de la cual un hombre y una mujer se unen en un tipo de dependencia social y legal, con el propósito de fundar y mantener una familia.

Para los cristianos, el matrimonio es:

1. Un sacramento, un símbolo público de la mayor unidad personal en el amor entre un hombre y una mujer.

2. Una vocación, un llamado de Dios para amar a alguien en especial, una labor que hacemos por Cristo.

• a. El plan de Dios para el matrimonio: "El hombre dejará a su padre y a su madre, se unirá a su esposa y los dos serán una sola carne. Por tanto, lo que Dios ha unido, que Dios no lo separe."
• b. Una asociación para la mutua salvación.
• c. Una unión del amor y la vida, un esfuerzo creativo, una labor de amor.

3. Un compromiso hecho por dos personas y sellado por una promesa que se hizo en presencia de los padres, los amigos, los familiares, la sociedad y Dios, de vivir juntos "para bien o para mal, en la riqueza y en la pobreza, en la enfermedad y en la salud, hasta que la muerte nos separe."

• a. Una unión que es exclusiva e indisoluble, para que las personas puedan madurar más, tener más paciencia y ser más comprensivas.
• b. No es un simple contrato sino una alianza. Un contrato se refiere a cosas, y se hace por un cierto período de tiempo. Una alianza se refiere a las personas y es para siempre.

El amor en el matrimonio

l. Cuando la seguridad, la satisfacción y el desarrollo de la otra persona es tan importante para ti como el tuyo, existe el amor.

2. Es el esfuerzo continuo de crear las condiciones bajo las cuales la persona amada se pueda convertir en la persona que Dios quiere que sea.

3. El verdadero amor es incondicional, acepta a la persona como es; perdona, es paciente y comprensivo.

4. Es un acto de la voluntad, una decisión, no se basa en caprichos o emociones.

5. Es dinámico, no estático, crece.

6. Es necesario el amor divino para darle poder al amor humano.

Tipos de matrimonios

1. Controlador. Sólo uno de los cónyugues tiene el control y el otro se rinde.

2. Competitivo. Los cónyugues compiten el uno contra el otro con respecto a los logros, el poder y el recomocimiento, destruyendo su intimidad sin necesidad.

3. Complementario. Llena la necesidad básica de tener compañía. Se aceptan y se respetan las diferencias. Ninguno de los dos le exige al otro que cambie. Se aprecia la singularidad del otro porque trae variedad a la relación y fortalece el matrimonio.

El porqué los matrimonios fracasan

1. Expectativas irreales. Inmadurez y poca preparación.

2. Matrimonio en transición. Un cambio de un matrimonio funcional a uno de compañerismo. La prominencia de la mujer.

3. Diferencias en las personalidades. Diferentes antecedentes, diferente psicología de lo que es un hombre o una mujer.

Síntomas de que está fracasando una relación

1. Irritabilidad

2. El culpar al otro cada vez más

3. Inabilidad para comunicarse

4. Desinterés

5. Incapacidad para disfrutar la compañía del cónyugue

Herramientas para hacer que un matrimonio sea un éxito

1. Adecuada preparación. Consejería prematrimonial

• a. Conocimiento de lo que es un matrimonio
• b. Expectativas realistas del matrimonio, no existe el matrimonio perfecto, el cónyugue perfecto o la felicidad perfecta.

2. Compromiso, una decisión adulta y la fidelidad a la promesa.

3. Comunicación efectiva, el proceso de compartir la información y comprender lo que está diciendo la otra persona. Es necesario descubrir los cambios, comunicar el amor y las necesidades, promover la comprensión y la unidad.

• a. Verbal y no verbal
• b. Uso creativo de los conflictos, ceder, llegar a un acuerdo, a la coexistencia.
• c. Peleas buenas y malas, expresar los sentimientos.

4. Amor maduro, paciente, comprensivo, perdonador, generoso, respetuoso de la otra persona.

5. Encuentros Matrimoniales, programas de enriquecimiento matrimonial, retiros para evaluar el matrimonio de cuando en cuando.

Cómo conservar un matrimonio

1. Llenar las necesidades emocionales :

• a. Ser lo primero para el otro
• b. Ser ayudado
• c. Ser necesitado

2. Ingredientes básicos del lenguaje del amor : escuchar, tocar, sonreir.

3. Lo que deben de hacer

• a. Los esposos:
• Alabar a su esposa y apreciarla
• Expresar el amor verbalmente, decirle "te amo"
• Darle obsequios para comunicar su amor
• Salir con ella y continuar cortejándola
  • b. Las esposas:
  • Seguir siendo atractivas e interesantes
  • Mantener su femineidad, completar, no competir
  • Estimular, inspirar a su esposo
  • Establecer un ambiente de liderazgo

  4. Ajustes que hay que hacer para siempre

  • a. Se necesita creatividad, iniciativa, espíritu de sacrificio
  • b. Compartir los intereses y los valores
  • c. Al llegar a la vejez, cambio del estilo de vida, planear las cosas que se hacen cada día y adoptar comportamientos amorosos.

  5. Cultivar un sentido del humor.

  6. Disfrutar de una buena vida sexual, ser creativo, lucir bien y sentirse bien.

  7. Hacer a Dios el centro de su vida matrimonional

  Conclusión

  Necesitamos tener modelos de matrimonios buenos, hacer que el amor sea visible. Muy a menudo, tomamos por sentados los más preciosos regalos. Debemos de hacer del matrimonio una escalera que nos lleve al cielo.

  Nota: Este escrito es a grandes rasgos, un boceto de la charla dada por la autora en el Octavo Congreso Asiático del Pacífico por el Amor, la Vida y la Familia, en la Universidad de las Filipinas. El congreso fue organizado por Human Life International Asia.

TIPS "PARA VIVIR EN PAREJA"

  Toda pareja esta expuesta a tener conflictos;  las parejas tarde o temprano tendrán que afrontar problemas. De manera general los problemas fortalecerán o debilitarán a la pareja dependiendo de los resultados a que obtengan al enfrentar los problemas.

Uno de los factores mas importantes, pero que poco se habla por la pareja es que los conflictos también son útiles ya que permiten conocer los sentimientos y la satisfacción e insatisfacción de la relación; lo cual se traduce en que los conflictos a medida de que se enfrentan hacen que la pareja se consolide, se haga mas fuerte o se separe.

Debemos considera que es inevitable tener conflictos en las relaciones humanas y de pareja. Lo que debemos es desarrollar la capacidad y la conciencia de que los conflictos pueden ser enfrentados y  solucionados con esfuerzo, lo cual conduce al crecimiento y madurez de las personas y la relación.

Solo que ahora al vivir en una cultura del deshecho, es fácil cambiar o sustituir casi todos los productos de las mas diversas índoles, y en mi opinión, es algo que esta agudizando las rápidas separaciones en las parejas.  Tal parece que las parejas de antes solían durar más, claro que existían otro tipo de condiciones como son, el que las mujeres no trabajaban y por lo tanto no tenían independencia económica, la educación era mas restrictiva y la pareja se unía con la idea de que era para siempre, etc.

En este momento es importante definir los factores por los cuales se une una pareja.

Los factores que interviene para la integración de una pareja es la "atracción",  la coincidencia, la "química", la intervención de "cupido", la "atracción magnética", el "karma de vidas pasadas", el destino, etc.

En un principio, tenemos una postura flexible al elegir a  la persona que podrá ser nuestra pareja. La mayoría de las veces, es la atracción personal la que influirá para formar una pareja. Algunas características de la atracción son:

La personalidad

Nivel socio-económico

Nivel cultural

Atributos físicos

Edad

Valores y filosofía ante la vida

Seguridad y apoyo

Expectativas concientes e inconscientes.

El problema es que no pensamos conscientemente en estos factores y mucho menos los hablamos. No decimos qué esto es lo que esperamos de nuestra pareja, solo damos por hecho de que así será; casi siempre queda solo en nuestra mente y pareciera que mágicamente así se dará. Lo cual desencadena muchos de los fracasos y separaciones de las parejas.

Si consideramos por un momento que elegimos una pareja, que en lo que cabe, es la  apropiada, aún así hay un sinnúmero de situaciones que provocarán problemas, conflictos y malas relaciones.

Hay que tomar siempre en cuenta que todas las relaciones de pareja, ya sea por la convivencia, por la cercanía o por la razón que sea, siempre esta presente el que existan conflictos, aún en las relaciones donde predomina el amor.

Sabiendo que las cosas son así, se deben tomar algunas previsiones como son:

Ver, sentir y oír los conflictos como un aspecto normal en toda relación de pareja, lo cual no quiere decir que nos guste.

Los conflictos nos permite salvar las diferencias que tenemos.

Una vez resuelto el conflicto se produce crecimiento y madurez en la pareja y fortalecen la relación.

Enfocar los conflictos como medio de desahogo emocional si se trabajan constructivamente y sin culpar al otro. 

Las fuentes mas comunes de conflictos en las parejas actualmente son:

Dinero

Crianza, educación y planificación de los hijos

Relaciones con las familias de origen de la pareja

Diferencias de valores

Diferencia de las expectativas sobre la relación

Diferencias en el placer sexual

Tareas del hogar

Estrés social, laboral y del hogar

Amistades

Mala comunicación entre la pareja y los miembros de la familia.

Desgraciadamente crecemos en un mundo que nos permite crear y creer en una expectativa poco realista de la relación con una pareja o con otras personas y muchos de estos mitos se resumen en:

El amor romántico siempre será el pilar principal de la relación.

El amor durará por siempre en todos los tiempos.

Mi pareja sabrá lo que yo quiero sin que se lo diga.

El amor es suficiente para una buena relación sexual.

Descubrirá lo que a mi me gusta en la relación sexual.

Al casarme o vivir con una pareja tendré a una persona con quien no voy a sufrir penas ni frustraciones.

Mi pareja me aliviará las penas pasadas.

Mi pareja siempre estará de mi parte y me defenderá a toda costa.

Siempre me será fiel

Soportará mi carácter y malos humores por que es mi pareja.

Seremos inseparables, siempre estaremos juntos y lo compartiremos todo.

Me hará la persona más feliz sobre la tierra.

CUIDADO, son la base de los malos entendidos de la relación de pareja y son por mucho,  los causantes de la insatisfacción, frustración y debilitamiento y hasta perdida de la pareja.

Sin duda estos son factores que vamos armando de lo que oímos, vemos y sentimos desde muy pequeños en nuestra familia de origen y surge la pregunta ¿qué hacemos entonces? sobre todo si ya tengo una pareja y estoy viviendo los estragos de estos conflictos.

La incompatibilidad es común que surja cuando tomamos como pareja a una persona que conocemos superficialmente, esto es, que no nos permitimos ni el tiempo ni el espacio para conocer lo que mas adelante saltarán como verdaderos defectos de la persona ante nuestros ojos, y en el inicio de la relación solo nos aferramos a la parte atractiva o bonita de la relación. Esta es una etapa de poca reflexión que casi siempre se termina con los primeros conflictos, pero existen parejas en donde alguno de los miembros se aferra a solo ver lo "lindo de la otra persona".

Si la incompatibilidad es en una área menos importante producirá menos insatisfacción y casi no afectará la relación, sobre todo si se encuentra una expresión al deseo que a su vez, sea aceptada por el otro miembro de la pareja.

Los especialista en la terapia de pareja coinciden en que se requieren varias habilidades para vivir en pareja y todos coinciden en tres:

1.       Comunicación efectiva

2.       Solución de conflictos

3.       Negociación ante los conflictos

Es importante señalar el concepto de habilidades, ya que son factores que pueden ser aprendidos o perfeccionados puesto que no son características que tengan todas las personas. Otro aspecto importante es que estas habilidades se relacionan e impactan unas a otras.

Comunicación Efectiva

Es un estilo de relación, con una comunicación que se denomina Asertiva, el cual representa un equilibrio en la comunicación, a pesar de los roles de tipo pasivo, agresivo y pasivo-agresivo.

La comunicación asertiva requiere de componentes como son la expresión (positiva y/o negativa) directa, honesta y clara de los sentimientos, pensamientos, necesidades y opiniones, sin herir, humillar o faltar el respeto de manera intencional a la pareja. Es diferente de la llamada "franqueza agresiva".

Es importante:

Lo que se dice (verbal y no-verbalmente)

Cómo se dice

Donde se dice

Otros elementos son:

Escuchar

Dejar hablar

No-juzgar

Ser flexible

Ser razonable

Disposición para lograr acuerdos

Manejo del enojo (propio o de la pareja)

Tolerancia a la frustración

Manejo de las críticas

Reconocimiento de los errores.

Las habilidades expuestas ayudan a canalizar adecuadamente las emociones, evitando que la pareja llegue a una relación destructiva, donde se hagan daño consciente o inconscientemente, directa o indirectamente.

Solución de Conflictos

Los métodos mas usados y útiles son:

Aceptación madura que se tiene un conflicto o que "algo" no anda bien en la relación, para buscar las soluciones.

Iniciar un diálogo sobre el "asunto".

Cada uno de los miembros de la pareja por separado, previo a conversar, hacer una revisión de que es lo que a su juicio son los problemas.

Escoger el momento y lugar para el diálogo.

Negociación de Conflictos

Al no lograr la solución de los problemas es fácil llegar a la lucha por el poder entre la pareja; lo cual impide la solución de los problemas y para lo cual existen métodos de auxilio a la pareja, como son:

Adoptar la actitud de que los problemas tendrán alguna solución razonable.

Disposición para ceder.

Disposición para tomar acuerdos.

No tomar ventaja sobre el otro.

No intimidar, amenazar o castigar directa o indirectamente.

Ser claros de lo que se desea obtener y de lo que se esta dispuesto a dar.

Defender razonablemente los propios puntos de vista.

Evitar compromisos a escondidas.

Tratar de entender a la otra parte.

No ocultar resentimientos

 Áreas de conflicto

Las áreas de conflicto afectan a todos los componentes que se han listado de la estructura de la pareja.

El poder

Teniendo en cuenta las responsabilidades: quien se encarga de hacer las cosas y quien decide lo que hay que hacer. Estas decisiones abarcan aspectos tan fundamentales como: Las finanzas, el cuidado de los hijos, las relaciones sociales, etc.

La intimidad

La intimidad se construye con una separación de la familia de origen, dando prioridad al otro en la autorrevelación y en la toma de decisiones. Por eso uno de los temas más conflictivos se da en las relaciones con la familia de origen,

La pasión, el afecto, la sexualidad

El amor va sustituyendo al enamoramiento, la pasión inicial va dando paso a la intimidad y al cariño, pero no por eso se puede perder la atracción que se siente por el otro como objeto y sujeto sexual.

Comunicación

Cuando se producen los conflictos y se enquistan se producen patrones de comunicación que perpetúan el problema y conducen finalmente a la separación.

Desencadenantes de los conflictos

En circunstancias normales las parejas, aunque no sean felices, se amoldan y no surgen los conflictos, estos aparecen cuando se dan circunstancias importantes de cambio, es decir, situaciones estresantes como:

Cambios laborales tanto negativos como positivos: paro, ascensos;

• La jubilación.
• Enfermedades;
• Problemas económicos,
• La paternidad/ maternidad,

Cuando los hijos se van de casa o simplemente se hacen mayores y dejan más tiempo libre a la pareja.

Todos, positivos y negativos, son fuentes de estrés que exigen a la pareja poner en marcha sus habilidades de comunicación y de resolución de conflictos, además de la motivación para mantenerse juntos y la capacidad de reconocer las debilidades delante del otro y que el otro las reciba sin castigarlas.

Forma de los conflictos (Conductas)

En los conflictos se establecen formas de conductas que se hacen crónicas y agravan los problemas, algunos de ellos son:

Reciprocidad negativa.

El más problemático es cuando a una comunicación negativa se responde generalmente con otra comunicación negativa por parte del otro estableciéndose una reciprocidad en la negatividad que puede acabar en una escalada de violencia. Es la justicia del ojo por ojo.

Se discute acerca de la propia relación.

Uno de los métodos que se utilizan para resolver los problemas de comunicación es el empleo de la metacomunicación, es decir, reflexionar sobre la forma en que se está dando la comunicación. Por ejemplo, se dice "no me estás escuchando" para intentar que haya una escucha, pero el mensaje no verbal agresivo va acompañado, en general, por un componente no verbal agresivo, y el que responde lo hace al componente agresivo, lo que lleva a más discusiones, metiéndose en un círculo vicioso. En los matrimonios sin problemas contestan a la metacomunicación y no al componente emocional

La mujer ataca y el hombre evita o calla.

Este patrón se da cuando la mujer da respuestas hostiles mientras que el hombre se retira o no contesta, ante lo que la mujer incrementa su hostilidad porque no se solucionan los problemas. En esta escalada el hombre, quizás constitucionalmente tiene una reacción fisiológica más negativa y la aguanta menos.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis

La crítica, que lleva al Desprecio que ocasiona una Actitud Defensiva Constante son tres de los cuatro jinetes del Apocalipsis de la pareja. El cuarto es la habilidad para no escuchar al otro, o se le deja hablar sin hacerle caso o se habla tanto que no se le deja meter baza.

Todos estos patrones de conductas pretenden la mayoría de las veces resolver el conflicto, pero no solamente no lo resuelven, sino que lo perpetúan y la propia interacción se convierte en el problema que lleva a la separación. No siempre los conflictos llevan a la ruptura. Se ha reportado un tipo de conflictos en los que el marido se enfada e inicia la discusión con ánimo de resolver el problema. Cuando se tiene éxito, la relación puede salir fortalecida,  en estos casos el conflicto vivido por los hijos no es negativo para ellos, incluso puede ser una ocasión para aprender a ser asertivos

Solución de los conflictos

La propuesta de la terapia de pareja cognitivo conductual para resolver los conflictos pasa por:

• Aumentar el intercambio de conductas positivas.
• Entrenamiento en habilidades de comunicación y resolución de problemas.
• Cambiar el patrón de reciprocidad negativa introduciendo conductas positivas frente a la negatividad.
• Cambios en las Atribuciones, expectativas e ideas irracionales cuando es necesario.

Estos componentes constituyen la terapia de pareja cognitivo conductual clásica, que está clasificada como una terapia con evidencia probada de eficacia. Los datos indican que la gran mayoría de las parejas que acuden a terapia, alrededor del 75%  informan de una mejora en la satisfacción matrimonial. Cuando se contrasta con grupos de control de lista de espera los resultados son siempre positivos, quizás debido a que si no existe intervención los problemas se van incrementando. Sin embargo, cuando se tiene en cuenta si la mejora afecta no solamente a la disminución del conflicto, sino a la mejora de la evaluación de la relación por parte de los dos miembros, los resultados no son tan espectaculares; revisando la literatura sobre la eficacia, llega a la conclusión de que, siendo estrictos, menos del 50% de las parejas que acuden a terapia cambian de un estado de estrés a un estado de armonía. Otro aspecto oscuro es la cantidad de recaídas que se contabilizan, entre el 30% y 50% de los que mejoran

¿Estás cansada de buscar al hombre perfecto? No desesperes, siempre hay un príncipe azul para cada momento. Únicamente se trata de disfrutar intensamente de cada relación y aprender de ella para enriquecer tu vida.

Cada vez que conoces a un hombre y empiezas una relación te preguntas si será el hombre de tu vida. Pero ¿existe de verdad una media naranja para cada uno? ¿Para cada persona existe un "alma gemela" que es ideal y eterna? Desde siempre nos han querido inculcar esa idea, pero el tiempo se encarga de deshacer esta utopía. Existen tantos conceptos del amor y de la pareja como personas hay en el mundo.

Así, mientras más parejas tengas mayores serán las posibilidades de encontrar a esa persona compatible que deberá ser amigo, cómplice y amante a la vez.

Diferentes teorías
Para muchos la pareja ideal no existe, es una idea que pertenece al género de los sueños. Esa pareja imaginaria es necesaria para la satisfacción afectiva de cada uno, pero se debe ser consciente de que sólo existe en la propia mente. Laura, informática en una empresa, lleva tres años saliendo con Juan. Su relación va viento en popa y es satisfactoria, pero no identifica a su pareja como su príncipe azul.

"El hombre perfecto no existe. Nos empeñamos en ponerle una cara y soñar con él, pero no es así. Yo ahora soy feliz con Juan, pero las personas cambiamos a lo largo de nuestra vida y lo que hoy me gusta quizás mañana no lo soporte". Y es que eso que nos enamoró al principio podemos acabar detestándolo.

En el otro lado tenemos a Pedro, profesor de universidad, que dice haber visto en Ana, su esposa desde hace 10 años, a la mujer de su vida. "Desde que comenzamos la relación, me di cuenta de que era la persona que estaba buscando.

Nos entendemos a la perfección y veo en ella todas las cualidades que para mí debe reunir la que vaya a ser la mujer de mi vida".

Disfrutar de la relación
Creamos o no en al existencia de un príncipe azul a la espera de nuestro encuentro, lo que hay que hacer es estar abierto a cualquier relación. Tenemos que estar desprovistos de tópicos a la hora de afrontar el amor.

Hay que disfrutar del momento y dejar a un lado lo que nos deparará. Las diferentes relaciones que establezcas a lo largo de la vida, te ayudarán a crecer y a madurar y te servirán para valorar aspectos que quizás no habías tenido en cuenta en anteriores parejas. Se trata de aprender de otras personas y situaciones para saber encarar otras nuevas.

Siempre hay algo que aprender y de los errores se suelen sacar conclusiones beneficiosas, aunque ¿quién dice que sea un error? Hay que probar y probar para saber lo que nos gusta y así quedarnos con lo mejor.

En las relaciones, eso de " LOS POLOS OPUESTOS SE ATRAEN " ??, es cierto hasta por ahi no mas.
Segun mi punto de vista, lo nuevo siempre atrae, pero tener una relacion a largo plazo con alguien muy diferente a uno, al final puede terminar siendo un martirio. No lo digo solo yo, lo dicen tambien estudios de prestigiosas universidades como Adam Smith University of South Korea jajaja

Es complicado llevar una relacion, a demás de jugarcela por lados que no siempre son efectivos xD
kizas sea todo culpa de las extrañas mentalidades como del hombre y la mujer, aunque, no le podemos echar la culpa solo a las mujeres, si creo que es algo socio cultural y aunque por mas lo piense, no he podido entender mentalidades complejas, por mas que uno preste atencion y el cariño del mundo, no pescan.

Contrariamente de la logica humana, van contra la marea, o sea, si se presenta un tipo atractivo pero curao, rancio y poco bueno pal weeeO, no detallista, peleador, y casi puto, etc etc. lo aman.

uffff
quien entiende!

¿Existe realmente la media naranja? ¿Estamos destinados a pasar el resto de nuestra vida con una sola persona? Y si es así, ¿por qué algunos la encuentran a los 15 años, y otros tardan 15 más en dar con ella? ¿Por qué hay gente que permanece soltera y otra que encuentra más de una media naranja en su vida? ¿Hasta qué punto es una idea irracional?
Llevaba varios días con estas preguntas rondándome la cabeza, sorprendida al descubrir que, en el fondo, quizás nunca había dejado de creer en ello, a pesar de mi actitud en los últimos años. Por suerte era domingo por la mañana, y tocaba desayuno con las amigas. Llegué a la cafetería la última (empezaba a convertrse en una molesta costumbre), y tras los saludos de rigor, y las peticiones al camarero, solté la bomba:

- ¿Creeis en la historia de la media naranja?

Las reacciones, como cada vez que se habla de la palabra que empieza con A fueron variopintas. Andrea esbozó una tímida sonrisa -probablemente pensando en el último amor de su vida, Álvaro-, Ana nos miró con escepticismo por encima de su zumo de naranja y Carmen, bueno, Carmen es Carmen.

- Cielo, ¿se puede saber de qué estás hablando?- Isabel era incapaz de ocultar su sorpresa- Pues claro que no existe. La historia de las almas gemelas es sólo un cuento que contaban a nuestras abuelas y a nuestras madres para que no se acostaran con el primero que pasaba.

-Cierto, una ñoña leyenda que las películas perpetúan.

Aunque sonreí con sus palabras, estaba claro que preguntar a las reinas del amor libre, Carmen e Isabel, no había sido una gran idea.

-Bueno, vale, igual aquello de dos mitades vagando por el mundo no es cierto -continué- pero, ¿qué me decís de la pareja perfecta? ¿Existe?

- Las relaciones son comos los edificios -intervino Ana, tan práctica como siempre- hay que trabajar en ellas. Primero hay que tener la idea, dibujar los planos con exactitud y revisar los cálculos cien veces. Y después, contar con buenos materiales. Aún así, necesitan revisiones cada poco tiempo. Exigen tiempo y dedicación, y hoy día no disponemos de esos lujos.

Dos horas después, sola en mi buhardilla, repasé las palabras de mis amigas. ¿Sería cierto lo que decía Isabel? ¿Que sólo era un cuento del lobo en versión tierna? ¿O tendría razón Andrea, que defendía a capa y espada la tradicional idea del Amor, con mayúscula, y del romanticismo? Y si era cierto, ¿qué probabilidades teníamos de encontrar a esa persona especial? Quizás mi pareja perfecta viviera en Zambia. ¿Era justo para pasarnos la vida a la espera de algo que, quizás, nunca llegaría porque nos separaban decenas de miles de kilómetros y unos precios de billetes de avión demasiado elevados? ¿Debía recorrer el mundo en busca de mi media naranja para acabar descubriendo, cansada y arruinada, que vivía en la casa de al lado pero que era gay?

Cuanto más pensaba en ello menos segura estaba de que las historias de príncipes azules y zapatitos que encajan como guantes no eran ciertas. No podían serlo. pero, sobre todo, ¿cuatro solteras, o cinco si me contaba a mí, podían hablar del tema con autoridad? Decidida a salir de dudas llamé a Cristina, mi ex marmota preferida.

-Niña, ¿estás loca? ¿Crees realmente que un día te cruzarás con un hombre en el metro y sabrás que es él?

No, la verdad es que no creía en eso. Me parecía tan increíble como las historias de caimanes en las alcantarillas de Nueva York.

- Las relaciones no funcionan por arte de magia. La pareja perfecta no nace, se hace. Cada día y cada noche. Con cada pelea y reconciliación. No sólo hace falta ser compatibles, compartir gustos y aficiones. Además hay que estar de humor. Fíjate en mí. Posiblemente Dani era más adecuado para mí que Manu. Y sin embargo no funcionó, ninguno estaba preparado. Cuando conocí a Manu nadie, ni nostros, daba un duro por la relación. Llevamos dos años y estamos pensando en tener un niño.

No, posiblemente no haya una verdad absoluta. Nunca la hay. Pero hoy estoy convencida de que la idoneidad y las ganas de tirar para delante son igual de importantes para encontrar esa persona especial. Las probabilidades quizás no sean altas, pero eso no me va a impedir seguir intentándolo. Y si no le encuentro, al menos me habré divertido por el camino. O, como decía Carmen, acabaré mi vida con una licenciatura en arquitectura